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三週間くらい前から原因不明の憂鬱が続いています。三週間と書いたけどこの期間がどれくらいのものだったのかうまく把握できていません。時間の長さを想像するのは難しい。

くだらないことを意味もなく引きずってしまう。

こうやって言語化したからと言って憂鬱が深くなる訳でも浅くなる訳でもないけれど。そもそも憂鬱に深度なんてあるのか

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つまらないことに目もくれないまま過ごしたいと思った。

なにを書こうか悩んでいる。嫌なことがたくさんあった。見たくないものとか言いたくないことばかり増えていく。関わりたくないものが多い。仕方がない。運が悪かった。頑張って許容するか、避けていくしかない。僕にはどうしようもないし、手に負えない。

喋るとおかしな解釈をされる。最近は喋らなくても解釈してくる距離感の人がいるのでつらい。興味のない人から詮索されるのが苦手だ。

 

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少し日記を読み返してみたけれど、僕は長文を書くのが苦手っぽい。時間が掛かるし仕方がないのかもしれない。書きたいことなんて基本的にないのだし。

最近また憂鬱に陥りやすくなっているような気がします。理由はよくわからない。よくわからない憂鬱をやっている間に人生が終わってしまいそうな気がする。

特に自分の軽率な行動を思い出しては気持ち悪くなることが多い。最低だ。

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距離感を含めて人を好きになってしまう。

前にジャコメッティ展に行ったのだけれど、彼は目に見えているものをそのまま絵や彫刻で表現していたらしい。彫刻がどれもとても細くて長かったので「そのまま?」という感じで正直よくわからなかった。

彫刻、立体なので見て回るのがとても楽しかったです。

 

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空の色は灰色だった。街灯とかビルとかの明かりのせいでそう見えたのかもしれない。天気は悪い。雨が降るとは悪い天気で、晴れれば良い天気っていうのも少し変だなと思う。

人と話すのがまた苦手になっている。話したい相手がいないだけだといいけど。

電車を乗り過ごした。待合室の空気がぬるい。